自我反思

自我反思

刚刚看了WhyNotTV的最新的视频，博主的成功当然有天才的原因，但是他的耐心和投入也是我无法相较的。我突然想起来，我什么时候变得如此苟且偷生，没有追求了。也许从我没有考上交大的时候就开始了，自己瞧不上自己，自卑的种子开始发芽。为什么说我苟且偷生呢？我之所以不打算选AI赛道，有一部分考量是害怕卷不过别人。但是我虽然害怕却没有投入应有的重视和努力，大一下学期给自己以心理原因为借口每日打游戏到凌晨。也许确实人在异乡需要一些慰藉，但是我没有控制好度。我现在已经没有有意识地去矫正自己的习惯了，无论是学习习惯还是行为习惯。似乎成为了理所当然。我待人不够友善，总是喜欢突出自我的优越感，然而这并不能给我带来任何的好处，也不会有任何人因此赞扬我，这是一种无谓而放纵的发泄。而且，这也许只是一种自卑罢了，遮遮掩掩反倒浮夸。我似乎最近与自己融洽了，在看到这么多不同性格的人之后，发现无论多么离谱，这世界都有其生存之地。于是我成为了我曾经所鄙夷的“没有上进心”的人。似乎我不需要润色自己，就能够还不错地生存。

问题是，我有考虑过自己的感受吗？我想要的是什么？我想要的是只是活着吗？我自知不是的，但是总是用这种借口来糊弄自己，求一条轻松的路。但是说回来，外界压力让你选的路，你选了它，是否算是一种屈服，我不知道。然而我是从来不肯屈服的，我性格并不坚强，不喜争斗，但是从来没有从心里屈服于任何人过。然而我的“超我”渐渐地模糊不清了，眼前的利益和内心的欲望遮蔽了我真正想要的东西。我说服了自己想要的是稳定的日子，我告诉自己没考上top2就不要充胖子去做什么研究。我好像看清了自己的界限，但是那真的是我的界限吗？还是我为自己划定的舒适圈呢？我并非贫寒家庭出身，再不济省吃俭用也能将就过一辈子，但为什么我又要考虑这种最差的情况呢，我为什么会认为我会落到这个地步呢？那我生来是干什么的呢？是努力赚点钱然后再将就过一辈子吗？不对吧，我喜好功名，我也喜欢技术，我也许应该为了心中的技术而活。但是我心中的技术是什么，还没有定论，道路太多，分的又太散，让我不敢前进。

在这段日子里，我所做的都是惯性的努力，从高中继承下来，慢慢消磨殆尽的努力。总是会有人说，我学的已经很多了，我也经常沉迷于这种赞赏中。赞赏我的人都很好，但是我却因此迷失了自己。更何况，我在一个录取难度不如211的学校读书，身边的同学和清北复交没法比，我在考试中考到了upper quartile就会沾沾自喜，我究竟在喜什么呢？我又不是不知道交大致远在这时候已经快了我1.5倍了，他们的课程难度比我们难的多，我们甚至没有他们的大作业。我究竟在干什么呢？似乎同学选两门课，我选三门课就算overload，但是国内高校都是四门起选的，我为什么装聋充哑，为什么欺骗自己，为什么在对自己智力感到自卑的同时又骗自己其实很聪明？

我对自己是很好的，好的过分了。我害怕生病，总是戴着口罩；我害怕自己心理有问题，于是不肯对自己严格；我学习一感觉脑子累了，就结束今日学习，也许今日学习时间才四个小时。我总是用最方便的方式解决其他事情，然后大把时间空出来给自己无所事事。然后发现，这些时间徒增烦恼，于是需要找人解闷。那为什么不把该做的做好呢？我并不讨厌在CS的泥潭里打滚，我也并不讨厌为数学的观点惊叹。我能够随意地学我高中时候所不能学，过上我曾经理想中的生活，但是自我欺骗和懒惰使我堕落。

我并不能也不应该否定我的一切，至少我按照惯性还是学了一些东西的，但是我的理想并不是只是成为普通985大学生，而是成为顶尖。这一篇文章是用来警示自己，其实我的骄傲不值得一提，其实我仍然在青春，仍然有无限的可能。