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从留学至今我的金钱观已经有了很大的改变了，从以往的几块钱算半天，到现在差不多就行的态度，实际上消费水平可以说上了一个档次。这我归结于我的更多精力应该放在如何去提升自己上，而不是将我的精力消耗在这些小钱小事上。但是有的事情我确实是做错了决定，导致大量钱的浪费。我将在此一一列举，以求能找到不重蹈覆辙的方法。 1. 刚入学的时候我跟同学买了一个二手的电风扇(40\$)，但是风力太大了导致没法吹；另外其实我可以买移动空调(300$)。我买了电风扇后几乎没有用过，但是每天其实还是非常热，然而我当时大一消费水平仍然较低，没有想到买移动空调，导致我热了一个学年。 2. 我大二上的时候搬出学校住，当时有想过买自行车，但是200\$的价格吓退了我。我也不知道为什么会被吓退这个价格真的不贵。但是我最终仍然没有说服自己买，现在我大三上了，终于下定决心买一个。然而下个学期我就要交换了，估计还要找地方存一下。 3. 我本来打算买一个macbook pro,虽然很艰难下定决心，但是打算等后续的返校季优惠。然而优惠没有等来，反而等来了大涨价（这个是黑天鹅事件了）。我要买的配置大约涨了3000人民币，且返校季优惠现在聊胜于无。 4. 租房的时候我由于认为queen size bed放不下桌子，因此让房东换成single bed。然而single bed 他给我的质量非常差，且后来看看也太小了。因此我打算换成120200cm的。房东只给我150\$去买床，剩下的我得自己垫付。实际上我最开始先要queen size bed可能是更好的选择，且后续应该自己去看床的。 5. 我配电脑的时候运费花了很多钱，而我的一个朋友买了二手电脑性价比高很多。这个确实并不是我失算，因为二手电脑的情况是不知道的，可能只是对方运气好。 6. 我学习日语纠结了一周最后打算用免费的网课学，但是其实学习效果不如预料，后来买了3600人民币的线上直播课，我感觉效果好了不少。这个决策其实是健康的，但是有的时候我应该给自己的时间精力定一个价值，否则实在不好进行估算。 六个案例可以分成三类： 拖延导致损失：自行车、空调； 前期判断或验收不足：床； 合理试错或不可预见事件：日语课、电脑二手方案、MacBook 涨价。 总而言之，目前而言我对于金钱方面并没有特别大的错误决定，我因为错误决定浪费的钱属于正常范围。很多都是因为之前的信息不完整或者没想到导致的，这个确实力所不及。
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AI所带来的 近些时间我总是会思考，AI越来越强，对于我的生活会有什么冲击。 最直接的就是计算机教育的崩溃。当大家都在用claude写代码的时候，我手搓大作业用了一周，别人几个小时就写完了，我很难想象真的会有人继续坚持手写代码吗？这是一件完全没有正反馈的事情了。因此，我即便用claude写代码也要成为最极端的那种人。对于软工的作业，我一般半个小时写完；parallel computing的大作业，我直接把思路扔给它。我现在由于在lab做事有20x的max plan可以用，我的效率会比别人高很多。总而言之，计算机教育的toy project, toy assignment已经完全跟不上时代了。真正要学习新东西一定要自己做项目，自己跟着实验室做最前沿的东西。 我丝毫不奇怪后面越来越多的程序员会失业。但是我认为有一种人不会失业，就是执行力超强的人，能够一次性干很多件事情的人。可以说，AI对于人类认知的提升可能是一倍，但是对于效率的提升可能是十倍百倍。假设一个人的认知为10,效率为5，总和为15，加上AI后他的总和就是20+50=70；另一个人的认知为5，效率为10,总和为15，加上AI后他的
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我近来越来越感觉，我现在处于历史的垃圾时间中。这段垃圾时间可能比较短，在不久的将来将会有确定性的东西出现，但是不可否认的是，现在的我感觉极度的迷茫。AI的出现其实打乱了人类的固有认知，我现在已经不知道我的角色究竟应该是学生，还是开发者，还是
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恋爱 我很想深入地和自己探讨一下我所期望的恋爱到底是怎么样的。 我大学对恋爱最初的想法是在日本独自看海的时候，也就是上面这张照片拍摄的时候。我想如果有人在我身边，即便我们什么话都不说，但是我和她都知道，有人陪着自己欣赏着大自然的馈赠，享受着生命的多彩和美好就好了。 我不喜欢刺激的恋爱或者过于造作的恋爱，因为我本身不擅长处理紧张的气氛。我更不希望恋爱让我变得神志不清，忘记了自己其他重要的事情。这一点我想从我高中的恋爱经历吸取教训。 刚上高一的时候，大概十月多，lqx就主动靠近了我。当时其实我的形象更像是一个不解风情的nerd。虽然我是一个很喜欢开黄色玩笑的人，但是在陌生的同学之间我其实很紧张，不敢展露自己的任何特征。所以每天都其实比较不苟言笑。但是我成绩一直很好，这也是lqx来找上我的原因。她的技法是非常高超的，我现在评级她的作为就是纯粹的魅惑。无论是给我涂她的护手霜还是有一次看电影主动来牵我的手还有跟我开黄腔，这些都是在我表白之前她就做的事情。无论如何我上钩了。后来有一天我跟她表白了，她拒绝了，但是很暧昧地说要当学习伴侣。其实是非常模棱两可的表述，进可攻退可守，但是我当时根本意识不了这一点，就跟着她所谓的“学习伴侣”的平衡来。同时她一直跟我说她有一个前男友在上中理科班，并且也一直不和我说他们目前的情况。那时候我确实沉迷了，一直想找她聊天，我觉得她也厌烦了。直到有一天她和我说她和她前男友复合了。 我不愿意再回忆那一段日子了，所以我想直接说我学会的几个教训： 1. 不能沉迷于对方，我永远要坚持自己的生活为第一位，我个人的提升才是更加重要的。世界上有许多好景色，有人陪同我一起看那是锦上添花；我自己能够看到才是最重要的。 2. 即便想念，也不能一直给对方发毫无意义的消息。这只会让对方觉得无聊，更会导致自己沉迷其中，却没有正反馈。 3. 不能接受模棱两可的关系，是什么就是什么。 好那我们回到大学的恋爱上来。我并不希望异地恋，但是新加坡我认识的女生大多数让我感觉很难相处，而且我不会和不认识的女生社交。我完全不知道也懒得知道她们喜欢什么，我最多是见色起意，但是我会觉得交往之间事情很麻烦。 我喜欢上dwr这件事其实是从暑假唐顿庄园出去玩的时候开始的。我其实一直觉得她长得很可爱，并且人有点小社恐这就更让我喜欢了。无论如何她的所有行为都是很让人舒服的，不过就像我说的，我并不希望异地恋，所以并没有进一步的行动。但是无论如何，我认为没有恋爱的大学是残缺的。我不喜欢压抑自己的天性，假装欺骗自己不需要谈恋爱。因此我暑假时候初步想了想，如果下个学期在新加坡没有看上的女生，那么我希望能和dwr在一起。然后很自然的，我这个学期也没和几个女生互动，反而和dwr经常连麦打游戏，聊天。我真的和喜欢和她说话互动的时光。在和她的聊天中我感觉我越来越了解她，我觉得她是我可以长期相处的人。我真的很希望一段恋爱能够长久，这也是我虽然每天口嗨，但是其实并不希望一直找女生搭话的原因。后来我其实也问了她对于恋爱的看法，我觉得她的想法和我很相似，但是那个时候应该是学期末，也没有很强的和她在一起的想法。我其实当时没想在寒假和她表白的。 但是寒假我去她学校的那一次让我非常非常难忘。先是她帮我拿下背包放在座位上，后来下课之后我们在校园漫步。那一天天气非常好，旁边都是梧桐树吧应该，冬日下午的暖阳照在身上。我和她散步时离得很近，经常肩膀碰在一起。其实她曾经和我说过，以前有个天天在楼下等她的男的有一次终于等到她一起去教室，那个男的把她挤到墙边让她感到很不适。我想，其实我是尽量控制了两人的距离了，但是我们一直能贴在一起说明她能接受我。虽然隔着很多层衣服，但是这种和她产生了连接的感觉，让我非常开心。我很想一只手搂住她的肩，但是我始终告诉自己我们只是朋友关系。但是也因此，我不想和她仅限于朋友关系了。她真的很可爱。在和她坐下来聊天的时候我一直看着她的脸，我不知道是情人眼里出西施还是什么原因，我觉得非常好看。她的左眼有像哭过的痕迹，可能是一种胎记之类的，浅浅的让人怜惜。她目光很柔和，鼻子小小的翘翘的。我觉得不是那种惊艳的美，但是是很静很温和的美。 这种感觉真的很好，我想这一段时光永远为我停驻。 第二天我还是一样地起床一样地生活。但是晚上我突然辗转反侧，我有点失眠了。我一直想着她，想重复这段美好。连续几天晚上，我都想着她入眠。这不是在色情的意淫，而是真真切切地想抱住她，或者想她抱住我。后来我和hlf出去说了这些事，实在克制不住自己的情感，又喝了杯啤酒终于舒畅一点了。我在那天下定决心要在一周之内表白。 难熬的一周终于过去了，我日日期待着这一个周六。不过那天是唐顿庄园的聚会。我感觉有点对不起其他两人，但是其实在和他们玩的时候我几乎忘记了我要表白这件事。等到晚上吃饭的时候，我才突然开始紧张起来。我们聊到了挺晚的，dwr要打车回家，我非常慌张，因为另外两个人都在，而dwr马上就要走了。因此我立刻支开了两人，让dwr取消掉订单。于是我向她表白了。其实很奇怪，我先要求dwr和我去星巴克，路上我们几乎什么都没说，因为我不知道怎么说。我想要坐下来慢慢说，但是这可能给了她太大的压力。她说我们还是在街上说吧。我那天准备了很多话想和dwr说，但是支支吾吾总是忘掉说不出口。她说她从来没有想到过我喜欢她这件事，她其实一直没有谈恋爱的准备，她说她要时间回去想一想。 到了她家旁边的路口，我们分别了。她回了家，我在公交车站等公交车。我心中其实很平静，难以置信地平静，但是有一种淡淡的，难以分辨的迷茫和忧伤。我头靠在等车亭的柱子上，看向天空，不知道思考什么。我只知道，很多话没说出口，可能永远就没法让她知晓了。 公交车上只有我一个乘客，我抬头看着被城市橘红路灯照亮的夜空，耳机里放着轻音乐。这是一种很神奇的体验，一种思想似乎放空，在享受悲伤的感觉。我以为我被拒绝了。 到了家我一直想给她发消息，但是她说她想自己考虑一下，我不想让我的话打扰了她自己的思考。 第二天早上她发消息给我，我感觉她也有点不知所措了，可能我的表达太直接了，让她很紧张。不过无论如何，她同意了我们可以在一起。那天我表白后，我和她都有一种不真实的感觉，我不知道她是一种什么想法，但是我感觉我和她的关系还是朋友。我想这可能要慢慢来。 第三天夜里，我和她都感觉这段情感很奇怪，于是开始了比较深刻的讨论。 她从来没有想过和我在一起，她觉得我人还不错，愿意和我一起玩但是从来没有往那个方向想。但是总之她同意了，希望能和我慢慢来。她也担心自己其实没有我认识的那么好，很怕相处熟了之后我就不喜欢她了。她也怕我是一时兴起向她表白，但其实我自己知道，我已经反反复复想过了。 不过其实我犯了一个错误。就是并不是表白成功就代表对方能立刻想和自己在一起。从朋友到恋人还有很长的路要走。但是这也不是错误，因为如果我不表明心迹，对方可能永远都不知道我对她的情感，那么这段感情就不会发展。我的边界感太强了，如果是朋友我是不会去做暧昧的事情的，因为我曾经被这种模棱两可伤害过。我想，虽然她答应了我，但是我和她还不能算是男女朋友关系，而是一段名正言顺的暧昧期。我和她都不愿意和高中同学说这件事情，因为我们都不想如果失败之后被他们当作谈资的感觉。我想的是，我在之后的某一天，如果她慢慢喜欢上了我，那么我会再一次和她表白，到时候再确立关系，这时候再广而告之。 既然已经在暧昧期里，我想我就可以用更加亲密的方式和她相处了。我希望能带给她快乐和陪伴，而不是压力。我更不希望我的行动让她难过，让她受伤。但是我有时候也克制不了自己的冲动，我很想和她约会，和她一起出去玩。我不经常线上交流，因为我觉得大多都是无意义的，只会磨平双方的情感。我所期待的是面对面的交流，两人身体间的触碰。 但是一定一定要记得，要以自己的生活为核心，所谓恋爱的感受，绝对不能盖过了对生活的体察！ 我十分相信她，我相信她的人品，这也是我愿意和她异地的原因。平心而论，dwr的纸面实力是远不如我的，但是我从来不会要求我的伴侣是完美的。她的善良平和才是吸引我的地方。我相信她的智力还是可以的，她和我的成长环境不同，我拼死拼活到达了这个高度，而她有着较为快乐的童年。更何况，我真切觉得女生的才智不应该用在雄竞上，一是因为很难竞争过，我们即便不论智力的不同，她们的身体也无法承受过度的辛劳。所以其实我并不是很看重她到底成绩好不好，甚至家境好不好。我想我家的水平加上我的水平，如果我想过普通日子，如果她是我真正爱着的人，那都是可以过的。 当然恋爱中必然伴随着一些焦虑和烦躁，但是如果想获得对方的爱，投入是必须的。我们不能量化地投入，一段好的感情给我带来的是人生的收益是非常巨大的。虽然说要及时止损，但是当情感稳步向前的时候，绝对不能吝啬投入。 那么我该想一想未来应该怎么样维持关系了。 我想，我应该尽早和她说明白，清楚地界定目前的关系，对我来说是仍然属于朋友之上恋人未满，只是我向她表明了心迹，让她知道了我的心意而已。我会告诉她，我喜欢她，因为和她在一起的时间让我感觉很舒服。如果我们能看对眼，等到时机成熟我会更加正式地确立关系。我希望她不要太有压力，我不是很性急，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。如果太过于急躁，可能热恋期过了就会让双方都非常痛苦。不如慢慢来，情感到了哪一步就到哪一步。 我觉得双方应该互相分享自己生活中的点点滴滴，那种很无聊的早安晚安吃什么倒是没必要说了，但是一些有趣的瞬间是值得共同品尝的。我应该在生活中认识更多的人，见识更广阔的世界，这样才有东西可以说给她听。而且每天晚上我大概都有空下来的时间，她在寒假中我们可以一起看剧打游戏。 我觉得这应该是一种push，让我在该做事的时候做事，该社交的时候社交，我浪费的时间可能都是和她在一起的时光。如果这样想的话，我觉得我的生活会更有目标感。因为想和她在一起，所以我要努力用好自己的时间。 update 12/25 我现在感觉好焦虑。我很怕我和她约会的时候也是这种感觉，这就完全丧失了我喜欢她的动机了。我是因为和她在一起很舒服很有情趣才想要和她在一起的。我现在想要放弃，我想告诉她，让我们退回以前的朋友关系吧。我很怕我所做的一切，既是我不喜欢的，又给了她很大的压力。我不想勉强她，我很喜欢她，正因如此我更不想让她受到伤害。有一说一我觉得她和我并不很门当户对，这种心情在我独自一人的时候越发凸显出来。其实以前我也想过这件事，但是以前都是以理想主义的想法思考的，我现在静下心来想一想，虽然最终也发现没什么，但是最大的问题是她可能不是很喜欢我。而如果我与她现在的关系，可能让她窘迫，反而实际关系还不如以前，就太可笑了。 我觉得我不是一个非常风趣的人，我不知道如何逗她开心。在群里我总是相形见绌，我深感无力。我自知无趣因此我也不把无趣的消息发给她，进而我们之间其实很少交流了。是聊不来吗？我很想知道答案。我觉得她会因为这件事情压力很大，然后渐渐地不喜欢我了，我很怕这种结局。我现在处于两难境地，我不想把我的压力带给她，但是我自己又无法处理自己的心情。我觉得这是我自己作的。我应该是以一种快乐和期待迎接明天的约会，但是期待仍然有，快乐却变成了焦虑。 我很想和她坦诚这一切，但我不觉得她能接下来我的情绪。我真的不知道她现在对我的情感到底是怎么样的，为什么我总是能够获得一定的认可，但是却无法得到真正想要的东西呢？我有时候觉得可能我的性格就是这样的，我可能真的不适合谈恋爱。 更何况，这种以亲密的方式说话，并不是我所擅长的，我习惯了轻松调侃的说话方式，我现在说话前先要想一想说不说，再想一想说什么，再修改一稿把我自己搞的很累。我就是我自己，我这几天装成了别人，装成了我希望自己成为的男性。这让我感觉很不真诚，我总会担心有露馅的风险。我惧怕用我自己真实的面目去和她进行朋友之上的互动，我害怕让她失望。但是我更不想失去她，我不想失去她。我如果现在和她说我们退回朋友真的还能退回朋友吗？是不是已经晚了？而且我真的很渴望和她有更加深入的互动交流。我希望她能够把她的情感，毫无防备地说给我听，我能感受到她现在真的对我有点陌生。我觉得她其实在惧怕这段关系，但是也可能是我想的太多了，但是我真的止不住这样地想。她很重视我，我是能体会到的，我知道她也不想伤了我的心。但是如果真的没有什么情感的话我真的很无力，我不知道应该扮演一个什么样的身份。我觉得这段关系太模糊了，让我不知所措了。 其实我在表白之前的期待是她可能对我有一定好感的，也许是我误判了。但是她接受了我，她为什么接受我呢？我到底对她而言现在是一个什么样的人呢？我知道向她确认答案会让她压力很大很大，我不能这样做，但是我该怎么办呢？ 也有可能是她其实是喜欢我的，但是她能很好地控制自己的情感。毕竟她还在期末周，本身压力就很大，所以不特别想处理这段关系也是正常的。我好想给自己一个定论，我好想有一段明确的，确定的，美好的关系啊。 可能我在欺骗自己其实不那么喜欢她，这样我能够更理所当然的放弃，但是我真的很喜欢她。我在脑补一些她的缺点但是这些都是无中生有的，我知道都是盲人摸象的推论。为什么我的反应这么大呢？为什么我一周就会这样呢？我不知道下一个学期我该怎么过。我想和她每天在一起，即便不说话，知道对方愿意在我身旁，每天能看着她我就很幸福了吧。但是我做不到啊，我有我自己的志向，我不可能为她放弃最重要的事情。但是她也很重要啊。我到底能不能兼顾呢，我很怕等时间拖得越长，后面双方都会更加受伤。 其实第二天夜里的几句话让我很是难过。一个是她说其实她感觉我们很陌生，另一个是其实是我说的，我说‘你可能没那么喜欢我，但是想慢慢来。‘我当时为什么要说这句话呢？这不是给自己找不痛快吗？ 本来约会就是互相搭伴找个乐子的事情，为什么我要想这么多给自己找不开心？？？？？？？？她愿意出来和我一起玩难道不应该是快乐的事情吗？为什么我要想这么多呢？为什么不再快乐了呢。我真的好难过，我真的不想事情变成这样。 update 12/28 上一次约会的时候我提了结束这段关系。她安慰了我一路，我非常感激她。我把一切都给她说了，也就是12/25的所有update一股脑发给了她。她看了之后陪我从南京东路一路走过外滩，我和她诉说了很多，其实她很厉害。她能够接下我那么多的情感，我很怕她看了之后也不知道如何是好。回归正题。昨天晚上和今天中午我哭了两场。我没想到自己竟然已经无法抑制自己的悲伤了。我想了很多，我修改了自己的一些想法。 她对我是很重要的人，很特殊的人。但是特殊的女生，不一定要是女朋友。正因为这段情感特殊，所以无法被定义，因此让我感到模糊。不能被定义的情感不代表是坏的情感，不代表是不能被接受的情感。这段情感是正当的，虽然无法被定义，可能不被其他人所轻易理解，但是这段情感是纯粹的，是真切的。这便够了。我以为，特殊的女生只能是女朋友，其实不是的。不能被网络上的范式爱情所毒害了，每个人有自己的爱的方式，有自己的陪伴的方式。我不需要装作任何人，我只是我自己，我是一个有缺点，不完美的男生。但是那不代表我不能爱或者不能获得爱。我以我的方式喜欢着别人，她以她的方式回应着我，那便够了。 我和她没有成为典型意义上的男女朋友，只是因为我们在此时此刻并不适合这种关系，和我的性格或者经历无关。现在的关系很舒服，那就这样吧，顺其自然。 update
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美可以委身于任何人，但是美不属于任何人。 使她丑陋至此的，就是希望。 要在现代生活下去，相信一个愚昧浅薄的观念并将其敷衍为生的根本动机，这完全可能。
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life
2026/01/30想法总结 我一直在问自己，我的生活应该是怎么样的。这个学期的开头是比较累的一段时光。一方面我的科研变成了自己lead的项目，另一方面我的课程似乎也选多了。我对自己总有过高的期待，对课程压力没有相应的敬畏之心。我发现，我没有时间阅读一些东西了，我也没有时间反思我的生活了，也没有时间去尝试一些自己没试过的东西了。我的生活从小到大就是被占满的，在忙碌中挤出时间去娱乐。这并不是不对但是我渐渐觉得忙碌不应该是我的主基调了，我觉得似乎我的生活没有我期望地潇洒自在。 而且我和dwr分开之后我一直在想，我似乎还不是一个成熟的人。我还没学会如何融入社会，如何在社会中自洽。我并不是很刚硬的人，我也不是一个理想的恋人。我一直觉得这两件事情很相关，真的很相关吗？现代社会对于一个人的要求很高，因为我们接触了太多虚拟的人已经无法接受有缺点的人了吧。我和别人说话始终是三思再说，虽然我不会说错话，但是同样地我变得很无聊，也失去了很多说话的机会。不仅我谨言慎行，我也是一个过度敏感的人，我总是喜欢猜测别人的意图，怀疑别人其实对我有意见。这一点是我最想纠正的，而且我能肯定我现在的敏感是不好的。还是一个问
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关于兴趣、主业、副业的想法
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自我反思 刚刚看了WhyNotTV的最新的视频，博主的成功当然有天才的原因，但是他的耐心和投入也是我无法相较的。我突然想起来，我什么时候变得如此苟且偷生，没有追求了。也许从我没有考上交大的时候就开始了，自己瞧不上自己，自卑的种子开始发芽。为什么说我苟且偷生呢？我之所以不打算选AI赛道，有一部分考量是害怕卷不过别人。但是我虽然害怕却没有投入应有的重视和努力，大一下学期给自己以心理原因为借口每日打游戏到凌晨。也许确实人在异乡需要一些慰藉，但是我没有控制好度。我现在已经没有有意识地去矫正自己的习惯了，无论是学习习惯还是行为习惯。似乎成为了理所当然。我待人不够友善，总是喜欢突出自我的优越感，然而这并不能给我带来任何的好处，也不会有任何人因此赞扬我，这是一种无谓而放纵的发泄。而且，这也许只是一种自卑罢了，遮遮掩掩反倒浮夸。我似乎最近与自己融洽了，在看到这么多不同性格的人之后，发现无论多么离谱，这世界都有其生存之地。于是我成为了我曾经所鄙夷的“没有上进心”的人。似乎我不需要润色自己，就能够还不错地生存。 问题是，我有考虑过自己的感受吗？我想要的是什么？我想要的是只是活着吗？我自知不是的，但是总是用
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最近一直很奇怪，想学习却又总被吓退，除了学校的作业和课程之外几乎没有学任何其他知识。我认为这是我对于大学学习的目的不够明确。 我所学习的是计算机科学，但是在我之前chatgpt的计划中我却要求它给我物理学习要求。其实我根本不想学习物理，只是认为物理能够旁敲侧击地帮我理解数学，数学能够帮助我理解CS。现在回想这个绕了太远地路了，学习物理是毫无意义的，计算机与物理几乎没有任何相关，我也没有学习物理的动力，而说服并逼迫自己学习是不可持续的。我的兴趣从来不在物理，这就像打算先选数学再转计算机一样，两个是不同的专业，为什么会想在另一个领域花的时间会比在这个领域花的时间更能提高这个领域？甚至有人说对于CS专业数学是完全不重要的，但是我并不这么认为。不重要的是写前端后端的，但是如今这个领域即将被AI完全替代，那么在未来的CS职业中数学是非常关键的。事实上所有的学科都需要数学的加持，只是有人学的好，有人学不好就给自己的学科找借口不学了，这种人终究没法成为顶尖。 然而数学是必定重要的，所有计算机理论的东西如果没有数学功底的加持是根本看不懂的。以我的智商而言，是很难自己推导证明出某个定理的正确性的，所以读
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