2026/01/30想法总结

2026/01/30想法总结

我一直在问自己，我的生活应该是怎么样的。这个学期的开头是比较累的一段时光。一方面我的科研变成了自己lead的项目，另一方面我的课程似乎也选多了。我对自己总有过高的期待，对课程压力没有相应的敬畏之心。我发现，我没有时间阅读一些东西了，我也没有时间反思我的生活了，也没有时间去尝试一些自己没试过的东西了。我的生活从小到大就是被占满的，在忙碌中挤出时间去娱乐。这并不是不对但是我渐渐觉得忙碌不应该是我的主基调了，我觉得似乎我的生活没有我期望地潇洒自在。

而且我和dwr分开之后我一直在想，我似乎还不是一个成熟的人。我还没学会如何融入社会，如何在社会中自洽。我并不是很刚硬的人，我也不是一个理想的恋人。我一直觉得这两件事情很相关，真的很相关吗？现代社会对于一个人的要求很高，因为我们接触了太多虚拟的人已经无法接受有缺点的人了吧。我和别人说话始终是三思再说，虽然我不会说错话，但是同样地我变得很无聊，也失去了很多说话的机会。不仅我谨言慎行，我也是一个过度敏感的人，我总是喜欢猜测别人的意图，怀疑别人其实对我有意见。这一点是我最想纠正的，而且我能肯定我现在的敏感是不好的。还是一个问题，我不需要让所有人喜欢我，我不需要在别人面前装出高智商高情商的样子。别人不喜欢我又怎样？陌生人和不喜欢我的人其实最后都对我的生活没有任何影响。这并不代表人是不需要装的，为了利益人是可以变成另外一种professional的样子的，但是在此之外，我完全可以保持自己的本性啊！然而我的本性中也有一些不太礼貌的东西，例如我特别喜欢开黄腔，这种是需要克制的，但是其他情况下，想到什么说什么就好。

我感觉我已经挺了解自己的了，我是一个特别靠直观感受的人，我的逻辑能力其实并不是特别强，但是我的直观总是很强烈，也比较准确。我的记忆力也不好，我经常会记不住一些乐子，都是转瞬即逝的东西。我一直在培养自己的直观，让一些东西成为我的intuition，这一点我比很多很多人都好，因此我也比很多很多人都更加努力。我是一个很真诚的人，我很难和自己不喜欢的人在一起。但是如果别人有一些小事让我不高兴我也不太想说出来，这么说我也不算特别真诚。但是我对自己很真诚，我很能知道我目前的状态，根据这这个调整自己的生活。

不过我最近似乎视野被自己局限住了，因此会特别地关注我自己的生活，患得患失。首先，我很难做出最好的选择，但是sub-optimal的选择也是很好的啊，人不应该为自己没做出最好的选择而感到难过，因为最好的选择根本不在你的选择里，因为你意识不到这是最好的选择。我们应该珍惜自己做出的选择，即便它不是最好的，而不是丢弃它。更重要的是，当我得到一个确定的较好的选择之后，就不用再纠结了，这只会让自己难过，而且一纠结就有可能错失机会。

我想，现在的我并不需要太努力，更需要的是随遇而安的能力。我觉得可能现在的努力未来也就是泡影罢了，我无法肯定我的努力方向是正确的，不如多认识些人，多了解社会，多混一混日子，多让自己开心。回顾我的十几年的学习时光，到底有多少时间是让我感觉有意思的，很少。在自己感兴趣的东西里面才能找到内驱的动力，纯粹的快乐。我当然喜欢CS一些很酷的东西，但是身边卷的人一多我就倍感压力，虽然还是喜欢做，但是压力也让我overwhelmed了。我现在觉得CS越来越是一个工具，越来越不能算一个学科了，只是这个工具的使用难度还是很高的。不过我可能还需要其他的技能，需要了解其他学科，找到适合我的方向。更何况我的目的是赚钱，我需要对市场有一定的洞见，这种洞见不是整天写代码的程序员能了解到的，而是在和其他学科的交流浸染中才能获得。

我是一个闲不下来的人，但是我希望我的闲不下来是在做一些让我特别兴奋的事情。最近zhj给我提出一个AIOS的想法，我觉得非常棒，但是我没时间和他一起做。我要学会做一个闲人，而不是天天紧绷着的人。我即便到达了不属于我的高度，维持在这个高度也需要我拼尽全力。

最近看到一个视频，说为什么现在的年轻人不够成熟。一方面是对于失败的恐惧，在我的教育里面，任何失败都似乎后果很严重。但是实际上根本不是这样的，实际上让你难过几天也就结束了，人生还是照样过。对于我来说，家里不需要我的经济来支撑，我只要赚钱养活自己就可以了。即便我现在的能力，我也能够养活自己了，人生的保底已经在这里了。所以不需要害怕，成熟是需要我们抛弃自己的可能性，让其中一个可能性变成确定性。我现在还没有决断的能力，但是我是可以试错的。我今天看看qf,明天看看bme,后天去找人谈谈创业想法，在这样的不断试错下，我想我是能够找到属于自己的道路的。但是“试错”本身我们就要将它当作正确去严肃看待，而不是以“反正我最后不会做”的心态去做。